شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی:

1- رفتم بقالی ماست بخرم

بقال گفت: دیویستی دارید؟

منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم

گفتم امروز روز انتقامه!

2- به جمجمه بعضی ها شلیک کنی تیر نیم ساعت دنبال مغزش

می گرده!

3- حیف نون با غضنفر داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن

آخر فیلم حیف نون جوگیر می شه، سینه خیز می ره تلویزیون رو

خاموش کنه

برمی گرده می بینه غضنفر تیر خورده مرده!

4- پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!

حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگردِ الافِ

بی شخصیتِ بی ناموس!

5- آمپوله ... کراتینیه ... همش باده

واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!

6- سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخی بی مزه اون قسمتیه

که نگاهت می کنن تا عکس العملت رو ببینن

7- بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو

دارن!

8- آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده

دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟

چرا تو جیب خودش نبود؟

تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود!

خب هر کس وسایل خودش رو نگه می داشت!

9- من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا

مامانم می گه برای اینه که وقتی بچه بودین، از حمام که می

اومدین

می ذاشتمتون جلو پنکه خش بشین حالا بدنتون مقاوم شده!


10- آیا می دانید اگر تانک رو تو دنده روشن کنید شلیک میکنه؟

11- بیچاره بچه های ما چون نه میتونن تو کامپیوتر فایل مخفی

کنن، نه میتونن یواشکی اس ام اس بدن، نه میتونن سر دوستا و

کاراشون ما رو بپیچونن

خلاصه از هر جهت حساب کنید پوستشون کنده س!

12- پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:

از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...

یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!

13- داشتیم فوتبالیستا رو نگاه میکردیم

لامصب سوباسا تو دلش گفت: ما باید این بازی رو ببریم

بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد، گفت: درسته سوباسا!

14- نیسانیه شمارشو پشت ماشینش زده زیرش هم نوشته:

کار داشتی زنگ نزن، بار داشتی زنگ بزن

15- اگه دقت کرده باشین، زندگی همه کسایی که ما فکر می

کنیم اُسکل هستن از زندگی خودمون بهتره

16- به امید روزی که آقایون تفاوت بین رنگ های زرشکی و جگری

و دونه اناری و لاکی رو یاد بگیرن و به همشون نگن قرمز!

17- من نمی دونم یه سری با بی ام و و پورشه رفته بودن

مراسم عزاداری چه حاجتی بگیرن. شما همین الان سوار

آرزوهای مایید!

18- مثلث برمودا:

موابیل، فیبس بوک، تخت

تا حالا مشاهده نشده کسی ازش بیرون بیاد

19- بوی خیار از خود خیار خوشمزه تره

20- به همون نسبت که پدرا سعی می کنن کولرو خاموش کنن،

مادرا سعی می کنند در اتاق بچه ها رو باز بذارن!

21- الان سیستم طوری شده موقعی که می ریم دستشویی

همش باید در استرس باشیم یهویی آب قطع نشه! همین آرامش

در توالت مونده بود که اونم ازمون گرفتن!

22- دیشب با دوستم رفتم استخر، آروم آروم داشتم می رفتم

سمت رفیقم یهو غریق نجات سوت زد!

گفتم: چی شده؟ من که کاری نکردم

گفت: افکار شومی در سر داشتی!

23- رفتم کولرو خاموش کردم، بابام گفت خوشم میاد یواش یواش

داری واسه خودت مردی می شی ایولا!

24- تو فیس بوک فارسی همچین می نویسه: آیا برای رفتن از

این صفحه دل استوار هستید؟ آدم یاد شاهنامه فردوسی می

افته!

25- دختره لب ساحل 2000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده

بعد عکس گرفته زیرش نوشته:

من عاشق سوارکاری ام!

26- کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا:

1- فرستادن

2- می خوای بفرستی؟

3- بفرستم؟

4- دارم می فرستما

5- پشیمون نیستی؟

6- بازم فکر کن!

7- بفرستم؟

8- دیگه دارم می فرستما

9- فرستادم

10 فرستاده شد

اگه این گزینه ها بود حداقل در اکثر موارد به فنا نمی رفتیم!

27- اینقدر که پسر ابرو برداشته زیاده

یکی هم می بینم اینکارو نکرده ناراحت می شم

فکر می کنم یا عزاداره یا گذاشته پر بشه مدلشو عوض کنه!

28- یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم

هر چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش

نامه رو واسم بخونه، نخوند! لحظه سختی بود. تمام باورهام فرو

ریخت.

.......................................................................................................................


1- شمارها های توی گوشیم 99 درصد بی خودنا ... حالا کافیه

یکیو پاک کنم

فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!

2- تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت

3- با داداشم دعوام شده

مامانم: زود آشتی کنین

من: محاله

داداشم: با او پسر احمقت

مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه

من: داداش قربونت برم

داداشم: بپر بغل داداش عزیزززززززم!


4- اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده میکنه

چون شب ها قطع میشه

هوا ابری باشه قطع میشه

برفی باشه قطع میشه

بارونی باشه قطع میشه

مودمت تو سایه باشه هم قطع میشه

نخند، بخندی هم قطع میشه!

5- یه روز مونده به پایان عمرم، استقلالی می شم

تا وقتی ازت دنیا رفتم، یه استقلالی از روی زمین کم بشه نه یه

پرسپولیسی!

6- اعتراف می کنم بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی می کردم

احساس می کردم تماشاچیا دارن منو صدا می زنن

بعد منو جو می گرفت رو فرش تف می نداختم!

7- یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز

می یومد الان چندتا اختراع تو کارنامه م داشتم!

8- اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره

به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال

تنهاییت بکن بدبخت!

9- چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون

قیمت بلیت زدیم 500 تومن کسی نیومد

زدیم 300 تومن کسی نیومد. 100 تومن بازم کسی نیومد.

مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس

شیرو باز کردمص دا زدم خروجی 500 تومن! و اینگونه انتقام

گرفتیم از مردم شهرمون!

10- مرد ایده آل کسی است که ...

Page Not Found 404 Error

11- باغ وحش مملو از جمعیت بود، از بلندگوی باغ وحش این

جمله شنیده شد:

بازدیدکنندگان گرامی از دادن هرگونه غذا و خوراکی به حیوانات

خودداری فرمایید.

بعد از مدتی مجددا از بلندگو اعلام شد:

بازدیدکننده گرامی از شما خواهش کردیم که از تغذیه حیوانات

خودداری فرمایید.

این هشدارها با لحن های مختلف چندین بار تکرار شد. آخرین

هشدار بلندگو این بود:

«حیوانات عزیز خواهشمندیم ازت آدم ها غذا نگیرید!»

12- نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاس های این سبد یکی یکی

بخوریم؟ 

بینا: آره

نابینا: پس تو با چه عذری سه تا سه تا می خوری؟

بینا: تو واقعا نابینایی؟! 

نابینا: مادرزاد!

بینا: پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم؟!

نابینا: واسه اینکه من دوتا دوتا می خورم و تو معترض نمی شی!


13- اگه با هم قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه

پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و اینحرفا!


14- هشت صبح بانک کار داشتم و خمیازه می کشیدم. فکر

کنمدهنم یک متری باز شده بود.

متصدی گفت: چیه خوابت میاد؟

منم با جدیت تمام گفتم نه می خوام بخورمت!

15- روبهی به زاغی گفت: بیاااااا

زاغ گفت: پنیرو می خوای؟

روباه گفت: نه

زاغ گفت: پس چی؟

روباه گفت: دوری کنیم از هم!


16- شما یادتون نمیاد

برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می کردیم، می بردیم

سر کلاس چنان پز می دادیم انگار درخت گردو سبز کردیم!

17- «موقع درس جدی ام ولی موقع شوخی، خودم باهاتون میگم

که می خندم» بی نمک ترین و بداخلاق ترین معلما دقیقا همینو

می گفتن!

18- شما جوان ها باید منو سرلوحه خودتون قرار بدید. من هنوز

خواننده نشدم. می دونید که خواننده نشدنتو این دوره زمونه

چقدر مشکله!

19- تنهات99 درصد مردها هستند که باعث بدنامی یک درصد

باقی مانده می شوند!

20- یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به

دویدن و همزمان با موبایلم بگم لعنتیا تا من نگفتم هیچ کس

شلیک نکنه کلی آدم بی گناه اینجا هست!

21- هرگز به دو چیز تکیه نکنید:

دیوار تازه رنگ شده

آدم تازه به دوران رسیده

22- دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون

اضافه می شه اونم اینه:

حالا شوهرم چی بپوشه؟!

23- فکر کنم واسه ایرانسل یه هوس بودم

چند وقته دیگه بهم اس ام اس نمی ده!

24- درد همیشگیم اینه که

هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید

بخورم چون کمه!

25- تو تاکسی بودم یه پسره گیتار رو دوشش بود یهو پرید جلو

ماشین. راننده زد رو ترمز، چپ چپ همو نگاه کردن. راننده گفت

شیطونه می گه ارگ و تو سرش خرد کنم!

26- مامانِ ملت: صبح شده پاشو دیگه.

مامانِ من: صبح شده بخواب دیگه

27- یکی از مزیت های 206 اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه

داره یا معمولی

28- باور کنید بعضی وقتا «باشه مرسی» یعنی خفه شو!

29- خیلی وقت ها گفتند چرا می خندی؟ بگو ما هم بخندیم اما

هیچ وقت نگفتند غصه چه را می خوری؟ بگو ما هم بخوریم.

30- چندت روزه دنبالِ ماشینم. الان به یه آگهی ماشین زنگیدم،

15 بار زنگ خورد. یارو با عصبانیت گفت وقتی برنمی دارم یعنی

فروختم دیگه.

گفتم به سلامتی ایشاللا خرج اعصابت می کنی دیگه؟!

قطع کرد خاک بر سر!

31- پر کاربردترین دروغ پشت تلفن:

اونم سلام می رسونه!

32- به یارو میگن زورت به چند نفر میرسه؟

می گه آجر به اندازه باش، تعداد مطرح نیست!

33- پشت یه پیکان نوشته بود: من پیکان نیستم، بنز یه بچه

فقیرم.

34- «دیدی درد نداشت؟»

جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچه هاشون

درحالی کهبچه داره خون گریه می کنه!یعنی اون همه اشکی که

ریخته اشک شوق بوده؟

/ 2 نظر / 15 بازدید

سلام موفق باشید[گل]

السا

سلام دوست عزیز وبت خیلی جالبی داری[گل][گل][گل]